Как становятся личностью?

Что такое «индивидуация» или как возникает понимание, кем быть и что делать в жизни?

Понятие «индивидуация» закрепилось в психологии благодаря работам известного швейцарского психиатра Карла Юнга. По сути, это процесс формирования устойчивой личности со временем и опытом. По мере того, как человек индивидуализируется, он обретает более чёткое ощущение себя, которое отделено от своих родителей и других людей вокруг него. Лучше понимает, чего хочет от жизни, на что уже способен, что может усовершенствовать и так далее.

Индивидуация происходит на протяжении всей жизни: особенно в современном мире, когда во множестве стран практика переобучения, смены профессии и жизненной траектории в любом возрасте становится нормой и поддерживается обществом.

Но, пожалуй, самый активный и фундаментальный процесс индивидуации приходится на подростковый возраст и юность. В среднем этот процесс начинается примерно с 11-12 лет.

В этот период человеку, как правило, требуется больше конфиденциальности, защищённого личного пространства (личных границ) и времени. Появляется желание больше времени проводить в одиночестве в собственной комнате, меньше делиться с родными тем, что происходит в школе, университете, личной жизни — это абсолютно закономерно, ведь в этот период человек учится самостоятельно разбираться с личными делами и определять, что именно нравится лично ему, а что нет.

Такая сепарация — постепенный выход из-под зависимости от родителей — естественная часть взросления. В этот период человеку важно обозначать свои границы для других, учиться договариваться о том, чтобы их не нарушали и давали больше самостоятельности. При этом, конечно, не стоит впадать в другую крайность — совсем уходить в себя и не решаться просить о помощи. Умение просить окружающих о поддержке и помощи, в случаях, когда самому разобраться трудно или страшно, это важный навык для любого взрослого человека.

Нередко бывает, что, если в семье нарушаются личные границы, между человеком, находящимся в процессе становления личности, и его старшими родственниками возникают конфликты. Они могут быть разной степени сложности. Какие-то решаются с помощью одного или нескольких разговоров со старшими и объяснения своих потребностей. Но, конечно, бывают и более тяжёлые ситуации, в которых беседа неэффективна или просто невозможна. Например, если родители придерживаются консервативных религиозных взглядов и заставляют своего ребёнка строго им следовать. В этих случаях также важно защищать свои границы. И искать поддержку со стороны — у друзей, взрослых, с которыми есть доверительные отношения, или обратиться к психологу.

Помимо потребности в защищённых личных границах у индивидуации есть и другие яркие признаки:

• частая смена интересов;
• эгоцентризм, или ощущение, что всё хорошо или плохо «из-за тебя»;
• неуверенная или низкая самооценка.

Так вообще возможно найти себя?

Ещё в 1960-е годы канадский психолог ДжеймсМарсия развил давнообсуждавшуюся в научном сообществе концепцию, что достижение идентичности (= становление личности) происходит после того, как человек изучит и примерит на себя широкий спектр доступных ему вариантов идентичности. Этот подход поддерживают и современный психологи.

Так что ответ на вопрос: «Возможно ли найти себя, меняя увлечения и интересы?» — будет простым: обычно только таким путём это и получается сделать. Например, чаще всего люди чувствуют себя гармонично в профессии или на рабочем месте после того, как опробуют разные карьерные пути: через стажировки, учебную практику, участие в профориентационных программах, собеседованиях — ведь это позволяет им увидеть больше возможностей и выбрать именно то, что приносит максимум удовлетворения.

Допустим, человек вырос в семье врачей и даже не задумывался о других перспективах, но после участия в профориентационной программе, летней подработке или конкурсе проектов узнал, что ему интересно писать сценарии и на самом деле он хочет пойти в кинопроизводство; или ему интересно разбираться тонкостях закона, придумывать веские аргументы, защищать права и очень симпатична профессия адвоката или дипломата. И так далее, ведь возможностей масса.

Как мы уже говорили, личность развивается на протяжении всей жизни, но пик активности в поиске себя и бесконечного перебора разных вариантов приходится на подростковый возраст. Джеймс Марсия называет этот этап «кризисом идентичности». Несмотря на негативно окрашенное слово «кризис» — ничего плохого в этом процессе нет, это вполне естественный и закономерный путь развития любого человека.

Человек в это время может чуть ли ни каждую неделю или месяц менять образ жизни, предпочтения в музыке, политические убеждения, стиль одежды и в целом внешний вид — сегодня может быть желание одеваться как хиппи, а завтра внезапно захочется примерить на себя гладко выглаженный и опрятный образ.

Эти частые изменения могут изматывать и сбивать с толку, создавать ощущение расфокуса и отсутствия понятного пути — но в том и суть созревания личности. Для становления ей важно пройти дорогой сомнений и сложить в копилку своих интересов только те, что вызывают больше комфорта и положительных эмоций. Такое достижение идентичности даёт человеку чувство уникальности и помогает ему узнать свои слабые и сильные стороны, занимать личную позицию по разным вопросам.

Так что найти готовый ответ — кем становиться и чем заниматься — невозможно. Это понимание приходит само собой спустя время и изучение разных возможностей — при условии, что человек чутко прислушивается к своим личным желаниям и потребностям.

Иногда бывает и такое, что у человека обратная ситуация: у него нет желания пробовать что-то новое, и он уже точно знает, кем хочет быть. В таком случае также важно прислушаться к себе и понять: насколько это знание личное, а не навязанное кем-то.

Если это не кажется личным или мысли об этом и своём будущем вызывают дискомфорт, тревогу, грусть, раздражение или какие-то иные неприятные чувства — разговор с психологом может быть не лишним.

Почему кажется, что «всё из-за тебя» и окружающие видят все твои недостатки?

Ещё одна неотъемлемая часть развития личности — этап эгоцентризма. Ему характерно обострённое ощущение, что многие вещи — хорошие и плохие случаются «именно из-за тебя». Согласно работам исследователя этого явления, американского психолога Дэвида Элкинда — период эгоцентризма неизбежно проживает любой человек в подростковом возрасте.

«Подростковый эгоцентризм» (так его и называл Элкинд) специфичен, это особенность развития человеческой психики, которую не стоит путать с нарциссическим расстройством личности или эгоистичными чертами характера. То есть, пройдя этот этап — человек не обязательно во взрослом возрасте будет вести себя эгоистично.

В основе такого эгоцентризма лежат две когнитивные ошибки:

• миф о собственной исключительности (также называют «личным мифом»);
• феномен воображаемой аудитории.

Личный миф — этоубеждённость человека в своей исключительности и особенности, острое чувство непохожести на других, которое может быть как со знаком плюс («Я звезда и лидер класса!»), так и со знаком минус («Я аутсайдер, никому не интересен»). А также — это ощущение неуязвимости («Со мной вряд ли что-то случится»).

Со стороны эти убеждения могут показаться слишком наивными, но увы, в подростковом возрасте человек не всегда может посмотреть на них критически и противостоять им самостоятельно. Такие причуды совершает в этот период развивающийся мозг.

Нередко миф о собственной исключительности, сопутствующие ему чувства и интерес к новому опыту подталкивают человека к рискованному поведению: незащищённому или беспорядочному сексу, употреблению наркотиков и так далее. 

Сейчас же сделаем акцент на том, что в этот период для человека очень важна поддержка со стороны взрослого, которому можно доверять, делиться своими мыслями, обсуждать желания, страхи и планы. Такой человек может помочь критически посмотреть на некоторые убеждения, или подсказать как получать желаемый новый опыт, но безопасно для здоровья.

Учитывая всё вышесказанное, не стоит думать, что миф о собственной исключительности — это сугубо негативное явление. Нет. В нём есть и польза для становления личности: считая себя уникальным, человек начинает пристально прислушиваться к своим эмоциям, чувствам, желаниям, рефлексировать над поступками. Именно это помогает со временем определить личную систему ценностей, своё «Я» и собственный способ реагировать на внешние вызовы и обстоятельства.

Вторая когнитивная ошибка — феномен воображаемой аудитории — это ошибочное восприятия себя «как на сцене». Условный пример, человек случайно посадил маленькое пятнышко на пуховик и ему кажется, что взгляды всех вокруг в прикованы только к его пятнышку. Такое чувство, что ты постоянно находишься под критическим взором «другого» нередко провоцирует у человека стремление к уединению, нежелание полностью открыться кому-то. И конечно, тесно связано с самооценкой — о ней будет следующая часть.

Неуверенная или низкая самооценка

В пиковый период поиска идентичности (который приходится на подростковый возраст) человек пробует разные варианты жизненных стратегий, примеряет на себя новые образы и получает много нового опыта.

Во время погружения в какую-то новую сферу — совершенно любой человек (даже, казалось бы, уже состоявшаяся личность) может волноваться, чувствовать себя неуверенно, испытывать «синдром самозванца» или что-то близкое к нему.

В процессе становления личности на это накладывается ещё и такая особенность развивающейся психики как феномен воображаемой аудитории — когнитивная ошибка, при которой человек ощущает, что находится в центре внимания, его постоянно оценивают, а многие событий: хорошие и плохие — происходят «из-за него».

Так вот под таким натиском, человек может испытывать сложности с самооценкой. В этот период она становится нестабильной. И без поддержки со стороны родных и, взрослых, которым можно доверять, самооценка нередко падает.

Вообще, самооценка — это чувство собственного достоинства или осознание человеком своей самоценности. То есть понимание, что ты имеешь право на жизнь и счастье невзирая на то — нравятся кому-то или нет твои: убеждения, внешность, национальность, пол, возраст и так далее. А также умение ценить свои собственные интересы, границы и заботиться о себе.

Если упрощать эти условные уровни: «высокая» / «низкая» самооценка — характеризуют то, насколько человек себе нравится и ценит себя.

Положительная самооценка также означает веру в свои способности (учиться, достигать целей, вносить свой вклад в улучшение мира) и самостоятельность. Это означает, что человек знает, что его идеи чувства и мнение имеют ценность.

Множество исследований показывают, что люди с положительной самооценкой лучше справляются со стрессом, легче переживают неудачи, проще адаптируются к переменам и просто чувствуют себя более счастливыми. По сути, хорошая самооценка — это ваш внутренний личный болельщик, который всегда поддерживает и верит в вас, даже в самые тяжёлые и неприятные моменты.

Так вот, повторимся, что в процессе становления личности самооценка может быть невысокой и шаткой. Это часть развития, в этот период она укрепляется и формируется вместе с личностью. Важно помнить, что этот непростой этап пройдёт. А также, что даже в это время самооценку можно подпитывать за счёт поддержки со стороны близких и самоподдержки.

Быть рядом с людьми, которые хорошо к вам относятся

Если ваши родные или кто-то из них верит в вас, поддерживает и хорошо к вам относится, полезно быть открытым с таким человеком. Делиться с ним разными переживаниям и не стесняться просить совета и помощи, когда это необходимо.

Также важно стараться выбирать таких друзей и партнёров, с которыми вы можете быть самим собой, не бояться осуждения, не чувствовать вины за что-то. С которыми вам по большей части легко, интересно и весело. Такие отношения повышают чувство собственной ценности и прибавляют сил.

Говорить себе добрые слова

Внутренний диалог с самим собой бывает жёстким и критикующим — от такого самооценка только падает, а вместе с ней желание чего-то достигать. Поэтому очень полезно вести с собой добрый внутренний диалог.

Если сложно начать, можно представить, что вы говорите хорошие слова поддержки близкому человеку, а потом попробовать эти же фразы адресовать себе. Иногда стоит записать эти подбадривания куда-то и время от времени читать их про себя или вслух.

Принимать то, что получается не идеально

Безусловно, всегда хорошо делать всё, что ваших силах. Но когда человек думает, что ему нужно выполнить какое-то дело идеально или быть идеальным — он не способен чувствовать себя хорошо, если до этой планки не удаётся дотянуться. Чаще всего, человек расстраивается и страдает из-за этого.

Важно учиться принимать то, что получается. Анализировать предыдущие действия, попробовать на основе этого осмысления что-то улучшить и, конечно, ценить те результаты, которых пока получается достичь. Стоит позволять себе чувствовать себя хорошо, даже если что-то не идеально. Если от стремления к идеальным результатам не удаётся избавиться и это сильно угнетает — можно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту.

Ставить цели и работать над их достижением

Чувствовать себя хорошо возможно, если делаешь что-то полезное для себя. Это могут быть регулярные физические упражнения или участие в учебном проекте, который добавит полезного опыта. Когда человек самостоятельно достигает в чём-то положительных результатов и успеха — этот позитивный опыт становится надёжным кирпичиком в его самооценке.

Важно ставить цель. Составлять план движения к ней. Придерживаться его и стараться не отступать, даже если внезапное снижение мотивации, какие-то небольшие неудачи или внешние обстоятельства сбивают с этого пути. Мотивация не может быть постоянной, в особенности если цель далеко отложена во времени. Важно это понимать и попробовать завершить начатое даже с низким желанием заканчивать.

Сосредоточиться на том, что получается.

Людям свойственно чрезмерно много внимания уделять проблемам, иногда даже зацикливаться на них. Но стоит помнить, что в жизни и ваших действиях есть и множество хорошего. Даже если это мелочи — не лишним будет отмечать их, акцентировать на них своё внимание и подбадривать себя тем, что это вам удаётся хорошо.

Помогать другим

Выражение сострадания и поддержки в отношении других помогает людям чувствовать себя лучше — такова психология человека, социального вида. Поэтому, если хочется подписать самооценку, можно попробовать помогать другим: подбадривать расстроившегося из-за чего-то друга, ходить в магазин за продуктами для старших родственников, выйти на субботник и так далее. Вариантов помощи множество.

Автор текста: Алёна Лесняк